Милые бранятся — только тешатся, гласит народная мудрость. Действительно, редко какой семейной паре удается никогда не ссорится. Даже если живут супруги, как принято говорить, «душа в душу», время от времени у них случаются разногласия. Однако, когда «милая брань» становится неотъемлемой частью семейной жизни и приносит страдания хотя бы одному из ее членов, лучше попытаться разобраться в ситуации и решить проблему.
От 17-ти и старше…
Как? Самим? Чтобы не выносить сор из избы? Но это бывает непросто: если супруги разговаривают «на разных языках», им порой невозможно услышать и понять друг друга. Спросить совета у мамы, подруги, приятеля? Но близкий человек, опосредованно вовлеченный в конфликт, вряд ли может быть объективен. Самый действенный и цивилизованный выход — обратиться к семейному психологу-консультанту, специалисту, способному оказать профессиональную помощь в урегулировании семейных отношений.
— Кто же такой «семейный психолог»? — с этого вопроса начался наш разговор с врачом-психотерапевтом-психоаналитиком Игорем ЛЯХОМ.
— Это специалист с высшим психологическим или медицинским психотерапевтическим образованием, занимающийся консультированием по основным вопросам брака и семьи. При этом есть еще врачи узких, специальных, направлений: например, сексологи, конфликтологи, детский психолог, психолог-неонатолог. Если семейный психолог-консультант видит, что кому-то из его клиентов необходимо обратиться за помощью к узкому специалисту, то он может его туда направить.
Сейчас семейное системное консультирование активно развивается в России, ему учат, его стали преподавать. Хотя еще около 10 лет назад такой специальности — как специализации — не существовало. Психологи в большинстве своем работали только как индивидуальные консультанты, а не с семьей, супружеской парой.
— В каких ситуациях может помочь семейный психолог?
— Их очень много. Самые частые причины обращений — это те или иные формы конфликтов внутри семьи. Причем под семьей следует понимать некое большое образование, в котором есть и детско-родительские отношения, и родительско-детские, отношения супругов, отношения с другими родственниками и даже с домашними животными. Есть еще специфические виды конфликтов: предразводные, постразводные и т.д. Или конфликт пары, еще не ставшей семьей. Грубо говоря, если эта пара вовремя не обратится к семейному психологу за помощью, то она может ею никогда и не стать.
— И насколько часто, исходя из опыта, к вам обращаются такие молодые пары, еще не ставшие семьей, или в большинстве своем ваши клиенты — семейные пары «с опытом»?
— Вы знаете, перемены позитивные. Если раньше чаще всего обращались пары в предразводной ситуации: зрелые люди, находясь в состоянии конфликта, все-таки находили в себе силы, как «в последнюю инстанцию», прийти к семейному психологу, то сейчас приходит немало молодых пар. Как правило, это люди, которые осознают и не хотят повторить негативный опыт своих родителей.
— Игорь Вячеславович, а с какой самой молодой и самой зрелой — по возрасту — парой вам приходилось работать?
— Самая молодая пара, которая обращалась за консультацией, это 17 и 24 года. Причем инициатором обращения была 17-летняя девушка. Их проблемой стала невозможность перехода из гражданских отношений в брачные. Кстати, в этом случае как раз был двусторонний неуспешный родительский опыт.
Самая старшая пара — 72-летняя женщина и 69-летний мужчина, молодожены. Причиной их обращения был неравный брак: во-первых, партнер моложе, и это очень беспокоило супругу, во-вторых, там были сложные, неравные, имущественные отношения.
Парное «катание»
— Какие поводы подталкивают обращаться к семейному психологу?
— Достаточно часто приводят к психологу подозрение в измене или сама измена. Обращаются и пары, когда у одного из супругов существует какая-либо зависимость: алкоголизм, наркомания, геймблинг, аддиктивное поведение, разрушающее как личность, так и семью. Психотравматический опыт (например, смерть близкого человека) одного из супругов влияет на семью в целом — и тогда второй супруг обращается к психологу: «Помогите моей жене выйти из депрессии». Отдельный разряд обращений связан со структурными изменениями семьи: появление ребенка, переезд к родителям или, наоборот, приезд какого-нибудь родственника на долгое время.
— А кто чаще является инициатором обращения? Наверное, женщины?
— Одно время за семейными консультациями обращались исключительно женщины, и это было похоже на обращение в партком или местком — прийти пожаловаться на негодяя-супруга. Сегодня ситуация поменялась. Возросло количество парных обращений: люди изначально приходят вместе, и это очень здорово. Это значит, что осознание проблемы у них примерно равное. И сейчас больше мужчин стали заботиться о своем семейном благополучии.
— На ваш взгляд, необходимо ли посещать семейного психолога для профилактики, или консультироваться надо, когда проблемы уже появились?
— Открою вам профессиональный секрет: когда мы заподозрили возможность появления проблемы — проблема уже есть. Если возникает чувство тревоги по отношению к будущему, проблема не в будущем, она — сейчас. Если говорить о чистой профилактике, то это вопрос заботы о качестве своей жизни. Ведь ходим мы для профилактики к зубному врачу или косметологу. Профилактические обращения к психологу — это не обращения по поводу существующей или предполагаемой проблемы, это — возможность улучшить свою жизнь, структурировать ее, избавиться от какой-то мысли, которая в принципе не влияет на жизнь, но все же мешает.
— Семейный психолог должен работать именно с парой или возможно консультирование одного из членов семьи? Ведь бывает, что только один супруг осознает необходимость обратиться за психологической помощью.
— Технологий семейного консультирования несколько. В первую очередь, важно, какая проблема привела человека к врачу. И, разумеется, выбор технологии зависит от квалификации, опыта самого психолога. Говоря поверхностно, можно выделить три модели консультирования: работа с одним из членов семьи, раздельное консультирование (муж ходит к одному психологу, жена — к другому, параллельно, в конфликтных ситуациях такое практикуется часто) и совместное.
— Имеет ли право — моральное, профессиональное — семейный психолог посоветовать супругам развестись, или сохранить семью необходимо во что бы то ни стало?
— Такого долженствования нет. Эта работа, по закону, не является работой врача скорой помощи или психолога, оказывающего экстренную помощь. Если что-то идет не так и семейный консультант видит, что не сможет помочь, он имеет право отказаться работать. При острых конфликтах порой помочь могут не психологи, а правоохранительные органы.
Если говорить о сохранении семьи, здесь есть тонкий психологический момент. Если человек обращается к семейному консультанту, а не к юристу по бракоразводным делам, то он уже имеет определенные надежды. Я веду свою статистику, но, несмотря на то, что у меня значительно больше пар, которые сохранились, я могу сказать: ребята, вам надо разводиться, потому что ваши отношения стали садо-мазохистскими, причем без взаимного согласия. Это отношения разрушительные, и если один из партнеров пытается их сохранить, он наносит себе психотравму. Семейный консультант всегда работает в интересах обратившегося, но имеет свое собственное мнение относительно того, что происходит между супругами, и, возможно, развод — это единственный выход из ситуации. Но, подчеркну, такой вывод можно сделать, если на консультацию приходит пара — на основании слов только одного партнера подобного рода заключения невозможны.
От кризиса знакомства — к кризису любви
— Считается, что первый кризис семейной жизни случается спустя год после свадьбы, затем — через три года, семь лет… Понятно, что все индивидуально для каждой семьи, но все же — можете ли вы назвать какие-то типичные кризисные отрезки семейной жизни?
— Если мы говорим о кризисах супружеской жизни (не жизни семьи в целом), то первый и самый распространенный кризис — это кризис знакомства. Когда пара разрушается в первый же день или не создается вовсе, а существует только как фантазия. Как ни парадоксально, но это самая частая проблема, с ней просто не обращаются к психологу. Вообще, все начинается именно со знакомства как со сложной ситуации, когда встречаются два человека, и каждый из них производит определенное впечатление на другого. Неадекватно продемонстрировав себя однажды, человек может испытывать осложнения во всех дальнейших отношениях.
Вхождение в отношения — еще один этап, ведь большинство пар разрушается в первый месяц. Начали общаться, не сошлись характерами, не подошли друг другу — расстались. Как правило, это происходит безболезненно для партнеров, и по этому поводу редко обращаются к семейному консультанту. Но опять же — это может наложить отпечаток на будущие отношения.
Следующий кризис — кризис влюбленности. Когда у одного из партнеров или одновременно у обоих эта влюбленность проходит. Продолжительность этого кризиса связана со многими факторами — рождением ребенка, условиями совместного проживания. Известный кризис первого года совместной жизни очень тесно связан с кризисом влюбленности.
Еще один кризисный этап — изменение структуры семейных отношений. Как правило, он наступает через три—пять лет совместной жизни. Например, у одного из партнеров есть ожидания в плане рождения ребенка и формирования иного состава семьи, у другого — нет. По сути, после кризиса влюбленности наступает кризис любви и самореализации. Либо людям удается сохранять любовь и самореализовываться в отношениях, либо они вынуждены как-то адаптироваться, и тогда наступает кризисный период. И четких временных ограничений у этого кризиса нет, от трех и до бесконечности.
Вот у нас и получилось: знакомство — вхождение в отношения — влюбленность — и любовь.
Но, разумеется, все шкалы — условные, и любая привязка к социальным или биологическим нормам делает человека жертвой типов. И главный вопрос еще не решен. Мы восходим к обществу как способу проживания индивида. Либо это потребительская мораль, потребительское отношение к жизни — и тогда у тебя кризисы будут ровно те, о которых ты прочитаешь в журнале «Космополитен». Либо это автепостмодернизм, некоторая самоактуализация, и тогда у тебя будут те кризисы, которые ты сам создашь. Либо мы говорим о парном взаимодействии, в котором две составляющие энергии, мужская и женская, объединяясь, становятся больше, чем сумма двух начал. В этой энергетической модели кризисы не предусмотрены. Конечно, это — идеальная модель.
— Но, наверное, это и есть формула семейного счастья?
— Можно сказать и так. Говорить о более точной формуле — это распадаться на бытовые советы. Могу дать лишь один общий рецепт — это внимание, внимание и еще раз внимание друг к другу. Все начинается с внимания — с момента знакомства, и именно внимание делает супружескую, семейную жизнь счастливой.
Беседовала
Евгения АНЦУПОВА.
Фото Виталия МИХАЙЛОВА.
Игорь ЛЯХ — врач-психотерапевт-психоаналитик, интервизор Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Работает в клинике «Инсайт».
Технические приемы, используемые в работе: нейро-лингвинистическое программирование, гештальт, гуманистическое консультирование, классический гипноз, когнитивная психотерапия, поведенческая психотерапия, позитивная психотерапия, психоанализ, психодрама, психосинтез, рациональная психотерапия, семейная системная психотерапия, телесноориентированные техники, трансактный анализ, экзистенциальная психотерапия, эмоционально-стрессовая терапия, эриксонианские трансы, групповая динамическая психотерапия, видеотренинг при работе с предвосхищающими неврозами.
Опыт работы с клиентами: депрессии, зависимость от другого человека, группы лиц, другие зависимости, избыточный вес, комплекс неполноценности, личные проблемы, межличностные проблемы, навыки здорового образа жизни, неврозы, повышенная тревожность, психическая реабилитация, психозы, психосоматические состояния, работа с терминальными больными, сексоневрозы, семейные проблемы, фобии, шизофрения.
Автор: Евгения Анцупова. Опубликовано: Ведомости.