Одна из крупнейших в Сибири психотерапевтических клиник.
Мы работаем с 1990 года.                        

г. Новосибирск, ул. Бориса Богаткова 24

Версия для слабовидящих
тел.: +7 (383) 266-00-21,
                        266-06-15
       e-mail: insit@list.ru

страница Вконтакте страница instagram страница facebook страница twitter

Юмор

***

 😀 Звонок в клинику «ИНСАЙТ», клиент спрашивает: «Это у вас удаляют проблемную кожу?»


***

Клиент консультируется по телефону: «Сколько у вас стоит алкоголизм?»


***

Доктор Кизим Елена Станиславовна поехала в командировку. На приеме пациент, зайдя в кабинет спрашивает: «Здравствуйте! Где ваш знаменитый Кизим, которым вы лечите!»


***

Клиент по телефону: «Меня интересует алкоголизм. Сколько он стоит? А скидки пенсионеру?»


***

Звонок. Мужской голос: «Алло! Это Юрий Чекчурин – клиника?»


***

Клиент спрашивает по телефону: «Вы никотин по домам развозите?»


***

Звонит пожилая женщина в Клинику: «Я у соседей деньги заняла внучке куртку купила, чтобы не умереть, а вы там чем занимаетесь?»


***

Клиент спрашивает по телефону: «Здравствуйте меня интересует ваш алкоголизм. Сколько он стоит?»


***

Клиент звонит в клинику «ИНСАЙТ»: «Запишите меня на аборт к кому-нибудь».


***

Вопрос клиента по телефону: «У вас лечат наркологию и психотерапию?»


***

Клиент: «Алло, а вы кодирование лечите?»


***

Клиент по телефону: «Здравствуйте! Как у вас с водкой? В смысле – лечите от водки и вообще?»


***

Порой клиенты путают название клиники:

Это клиника «Сайт?»

«Инсульт?»

«Инвайт?»

Алло! Это «Сан-сайт»?


***

Клиент: «Сколько стоит Литвинов?»


***

Клиент: «Есть ли у вас еще билеты на сеанс Литвинова?»


***

Клиент звонит интересуется: «У вас кто может пришить искусственное веко? А кто даст справку, что никто не может это сделать? А директор может?»


***

Клиент: «Алло, куда я попал? По насадят дур, а я позвонить никому не могу»


***

Клиент по телефону: «Алло, это кодировальная? А почему у вас кодировка?»


***

Клиент: «Вы занимаетесь стационарами? А почему, куда я не позвоню – везде вы?»


***

Администратор консультирует клиента по телефону: «Вы хотите женщину или мужчину? Я бы посоветовала вам идти к мужчине. В ближайшие два дня я женщину вам предложить не могу».


***

Клиент: «Алло! У вас есть скидки в день рождения? А когда у вас день рождение? А у меня?»


***

Клиент по телефону: «Это вы занимаетесь лечением Литвинова?». (Хотели узнать ведет ли прием Литвинов)


***

Клиент по телефону: «А вы лечите лечение алкоголизма?»


***

Клиент: «Девушка вы по вызову работаете?» (Клиент имел ввиду вызов врача на дом)


***

Клиент: «А вот я в газете прочитал. – А вы алкоголиков на дом вызываете?» (дословно)


***

Клиент по телефону: «Я лечился у вас от алкоголизма. Мне пиво хотя бы выпить можно?»


***

Мужчина на регистратуре читает прайс по косметологии и обращается с вопросом к администраторам: «А что такое массаж по Жаке? А где это?»


***

Звонок на регистратуру, клиент спрашивает: «Если мы кодируемся на три года, это значит три года ежедневно к вам ходить?»


***

Администратор консультирует по телефону клиента о методах лечения алкогольной зависимости. Клиент прерывая, говорит: Какая на х… игла, бухаю я конкретно по-черному.»


***

Звонок на регистратуру: «А грибком ногтей у вас занимается стоматолог?»


***

Клиент: «Запишите к некрологу на удаление ногтя.»


***

Клиент говорит по телефону администратору: «Я раньше трех придти не могу, мне к этому времени нужно успеть усыпить остальных.»


***

 🙂 Клиент звонит на регистратуру: «Здравствуйте, меня очень интересует все, что связано с алкоголиками и алкоголизмом».


***

Клиент: «А психоанализ это в стационаре нужно лежать?»


***

Звонок в Клинику. Клиент спрашивает: «Это приемная Голгофской?»


***

Клиент по телефону: «У вас можно вшить ракету?» (имел ввиду вшивание)


***

Клиент: «Вы лечите от алкоголиков?»


***

Накануне нового года поступает звонок: «Вы знаете, у меня проблема. Все началось с того, что ведь Новый Год! А я… Дед мороз!»


***

Клиент по телефону: «А я могу вызвать на дом «отходняк»?» (имел ввиду купирование запоя на дому).


***

Клиент по телефону, говоря коротко о своей проблеме: «У меня работа вредная – я работаю с людьми! Запишите меня на прием к Елене Георгиевне по любому вопросу».


***

Клиент по телефону говорит администратору: «Мне нужно вызвать врача на дом пациента от алкогольной зависимости полечить. Вначале избить – я отдельно заплачу, а потом закодировать. Машину я пришлю за врачом».


***

Клиент: «Вы кодируете на 5 лет?»

Администратор: «Нет, пациенты не всегда выдрживают такой срок».

Клиент: «Мы у вас 2 года назад кодировались на 5 лет, срок выдержали».


***

Клиент по телефону: «У вас есть космический салон?» (имел ввиду косметологический кабинет).


***

Клиент: «Сколько стоит венозное лечение алкоголизма?»


***

Клиент: Вы подшиваете в мозг?


***

Клиент спрашивает у администратора по телефону: «А у вас как работа идет? А то пообещали, все клиники наркологические закрывают».


***

Клиент: «У вас проводят торпедирование?»


***

Клиент: «У вас делается пилинг до мяса?»


***

Звонок в Клинику.

Клиент: «У вас парапсихологи работают?»

Администратор: «А какая проблема?»

Клиент: «Алкогольная зависимость»


***

Звонок в Клинику:

Клиент: «Вы синяков лечите?»

Администратор: «Кого – кого?»

Клиент: «Ну типа — алкашей!»


***

Клиент: «Сколько у вас стоит снятие с алкоголизма?»


***

Звонок в Клинику:

Клиент: «У вас искусственное оплодотворение делают?»

Администратор: «Нет»

Клиент: «А нам вас порекомендовали».


***

Клиент по телефону: «Что мне надо сказать бабушке, чтобы она отпустила меня в ночной клуб. На все про все у вас 5 минут».


***

Звонок в Клинику.

Администратор: «Здравствуйте, клиника «ИНСАЙТ», слушаю вас!»

Клиент: «А у вас есть инсайт?» (бабушке лет 80)

Администратор: «Есть»

Клиент: «А запишите меня на «инсайт» от алкоголя и на инсайт от табакокурения, и чтобы сын не знал.


***

Клиент звонит в клинику: «Я у вас лечился, а сегодня утром встал и нечаянно выпил…»


***

Звонок в Клинику.

Клиент: «Алло!»

Администратор: «Клиника «ИНСАЙТ». Здравствуйте!»

Клиент: «Че? Ты что компьютер?»


***

Вопрос по телефону от клиента: «А кодирование на «дозу» это кодирование на дозу алкоголя или наркотика?»


***

Клиент по телефону спрашивает: «Чем вы занимаетесь? Я вот прочитала, что у вас можно расширить круг знакомств, это познакомится можно с кем то?»


***

Клиенты, которые когда то проходили лечение от алкогольной зависимости, пришли клинику вновь. Администратор спрашивает, что за методика была. На что клиент отвечает: «Мы лечились алкогольной независимостью континентальным лазером». (Имели ввиду коннекционное блокирование)


***

Звонок на регистратуру.

Клиент: «Вы сегодня работаете?»

Администратор: «Работаем».

Клиент: «Спасибо». И кладет трубку.


***

Клиент по телефону: «Это пункт алкоголиков?»


***

Клиент по телефону: «Перепишите пациента, он не сможет завтра подойти. Он вчера так наподдавался, что ему наподдавали, глаз не видно».


***

Клиент спрашивает администратора по телефону: «А что такое подъядерное кодирование?»


***

Девушка по телефону спрашивает администратора: «А вы маски из кофе на все тело делаете? Вот у меня подруга сделала, так у нее теперь такой загар!!!»


***

Клиенты по телефону: «Вы работаете только до 19-00?! И все-таки мы к вам прорвемся!!!»


***

Клиент: «Алло, это Инсайт? Вы, конечно же, сразу поняли зачем я вам звоню!!!»


***

Клиент: «Вы детей от непослушания кодируете?»


***

Клиент: «Это вы блокировкой мозгов занимаетесь? А алкашей торпедируете?»


***

Звонок на регистратуру.

Клиент: «Алле! Это «сибвез»?»

Администратор: «Нет, это инсайт»

Клиент: «Инсайт? Ну да ладно мне все равно… Сколько стоит кодировка?»


***

Клиенты звонят на регистратуру: «А мы по объявлению: «кодировка мужа».»


***

Клиент: «А вы брови выщипываете? А вы тщательно это делаете? Ну ждите, приедем!»


***

Клиент по телефону: «Это алкогольное отделение?»


***

Клиент звонит на регистратуру и представляется: «Это Воронов, Соловьев, Дроздов, Сорокин, Соколов, Козлов, Соколовский, он же Стрельников». (Так как лечение анонимное, клиент может представляться под любой фамилией).


***

Звонок на регистратуру: «У меня подруга болеет манией преследования. Мы за ней с родственниками последили и решили, что нужно с ней что-то делать. Можно мы приедем без нее проконсультироваться».


***

Клиентка администратору: «Я лечилась у самого Литвинова, … ну, теперь он Эдельвейс.» (верно Эверест).


***

Звонок на регистратуру: «Я знаю у вас работает экстрасенс Кизим. Когда ваш экстрасенс приедет в Норильск?»


***

Клиент звонит на регистратуру и спрашивает:

— Девушка а у вас химзащита есть?

— Простите, а что вы имеете ввиду?

— Ну это просто: химзащита от алкоголизма!

— Ну тогда, конечно же есть!


***

Администратор спрашивает у клиента в холле: «Вы к кому подошли?»

— Я не к вам – отвечает пациент


***

Звонок на регистратуру и голосом Деда Мороза из трубки:

— Здравствуйте, С Наступающим Вас! Счастья, здоровья, успехов, исполнения желаний. Ваша фирма – хорошая. А Петров на сколько сегодня записан? (все в одной интонации без пауз).


***

Клиент: «Алло, здравствуйте, а вы пупки колите?»


***

Клиент спрашивает по телефону: «Шапка-невидимка на голову это коннекционно-лазерное блокирование?»


***

Администратор объясняет противопоказания на терапию избыточного веса: «Кормление, беременность грудью».


***

Администратор по телефону консультирует родственников: «Надо, чтобы пациент не брыкался во время процедуры (детокс).»

Родственники: «А мы его трогаем всяко, а он не реагирует».


***

Врач опоздавшим клиентам: «Такие задержки характерны для беременности».

Растерянное молчание…

Врач «У нас осталось 15 минут на прием, пойдемте».

Мать клиента: «Сначала я бы хотела поговорить буквально 1 минуту…»

Доктор строго: «Тогда останется 14 минут».


***

Администратор консультирует о подготовке перед лечением табачной зависимости: «Утром чай, кофе не курите».


***

Клиент по телефону: «Девушка мы хотим нашего дедушку заторпедировать».


***

Администратор интересуется у только что подошедшего клиента: «Вы к наркологу?»

Клиент: «Нет, я по бухлу».


***

Клиент по телефону: «У вас бывают в продаже корректоры настроения?» (имел ввиду антидепрессанты).


***

Клиент: «Сколько стоит откачка клиента на дому?»


***

Клиент по телефону: «Я хочу раскодироваться, но не знаю свой код, как я могу узнать его?»


***

Звонок в Клинику.

Администратор: «Добрый день»

Клиент: «Я согласен».


***

-Клиент подходит к регистратуре: «Здравствуйте! А мне бы Николай Николаевича – доктора».

Администратор: «У нас такого нет. Вы что то путаете».

Клиент: «Тогда Иван Ивановича Сорокина!»

Администратор: «Может быть Скворцова Вадима Викторовича?»

Клиент: «Я у него был. Это не мой доктор. Но у вас есть доктор имя и отчество которого одинаковые».

Администратор: «Вам наверное Никиточкина Юрия Юрьевича».


***

Клиент консультируется по телефону с администратором по лечению алкогольной зависимости: «Нам только укол, нам не надо воздействия чужого разума».


***

В морозный день приходит клиент, на вид сильно замерзший, красный.

Врач: «Вы ко мне? Хорошо. Пока в холле размораживайтесь.»


***

Клиент звонит на регистратуру:

— Хотела уточнить поподробней про химио терапию на лице

— Что вы имеете ввиду?

— Прыщи почистить!


***

— Але

— Клиника «ИНСАЙТ», здравствуйте.

— Можно «турбо» в вену вставить?


***

— У какого врача были?

— Не помню… Женщина была…

— Высокая или низкая?

— Что дешевле?


***

9 часов утра. Звонок в клинику:

— Клиника «ИНСАЙТ». Доброе утро, слушаю вас.

— Для кого-то доброе, а для кого-то нет. Я хотел бы врача на дом вызвать.


***

Врач выходит в холл и обращается к клиенту:

— Вы Борщев? Проходите.

— Нет я Иванов

— Все равно проходите


***

В понедельник приходит клиент на лечение алкогольной зависимости и говорит: «Я немного опоздал. Я на субботу был записан.»


***

Клиент по телефону хочет записаться на лечение алкогольной зависимости и поясняет администратору: «Мне укол не надо, мне бы в голове что-нибудь пошаманить».


***

— У вас лечат от алкоголизма?

— Да.

— А это будет интимно?


***

Клиент звонит на регистратуру: «Запишите меня к горе, самый главный там у вас». (Клиент забыл фамилию врача — Эверест).


***

— Мне к врачу попасть надо


— К какому?


— Эльбрус


(Клиент имел ввиду Эвереста И. А.)


***

Клиент по телефону говорит администратору: «Я у вас 3 года назад лечилась от курения. 5 лет не курила. Сейчас хотела бы еще пролечится.»


***

— Мне к Эвересту записаться


— С какой проблемой


— На контрольный выстрел.

(Клиент имел ввиду контрольную явку)


***

Звонок в Клинику:

Клиника «ИНСАЙТ», здравствуйте!

— Здравствуйте, мне пожалуйста директора столовой.


***

Клиент подходит к регистратуре


Администратор: Здравствуйте


Клиент: Здравствуйте


А: Вы записывались?


К: Записывался


А: Как вы записаны?


К: По телефону


А: Под какой фамилией?


К: Под своей


А: Как ваша фамилия?


К: Я не помню


А: У вас какая фамилия?


К: Ааааа… Иванов


***

— У нас нет такого специалиста.


— Но я записывалась к вам в инсайт на 17 ч. К гинекологу!


***

Пациент просит записать его на завтра к специалисту, если еще осталось свободное время (до этого был звонок по поводу Ляха). Администратор: «Вас к Ляху записать?» Пациент: «При чем здесь Лёха, меня не Лехой зовут (возмущенно!).


***

Звонит телефон, администратор берет трубку, в ответ голос женщины: «Здрасте. Я толстая. Мне нужно от этого избавиться». Администратор: «У нас две терапии избыточного веса». Женщина перебивает администратора и задает гениальный вопрос: «А вы что считаете лишний вес избыточным?»


***

Звонит пациентка, спрашивает про вшивание. Затем говорит: «А мы уже вшивались, ему вшивали капсулу в МОЗЖЕЧОК».


***

Пациент выходит с антидота, в холле медсестра ему говорит: «Теперь больше жидкости пить, пить и пить». Пациент уточняет: «Воды?». (Была надежда, что скажут водки).


***

Пациенты заблудились звонят уточняют: «Мы стоим напротив пятиэтажки и не можем Вас найти. Не можем понять где вы находитесь внутри пятиэтажки или снаружи?»


***

Звонок в Клинику: «Здравствуйте нам нужно записаться к Скворцову, который лечит по методу Скворцова».


***

Звонок в Клинику: «А у вас доктор Айсберг работает?» (Эверест)


***

На регистратуре клиент спрашивает:


— А можно конфетку взять?


— Можно!


— А есть не сладкие?


***

Пациент записан к Эвересту на 13-00, приходит в 13-15 и говорит администратору: «Я к Эвересту записан на 13-00, но ЕЩЕ РАНО, я подожду!» При этом смотрит на часы.


***

Уточняют наш адрес, повторяя за администратором: «Вы находитесь Лариса Ноготкова, 24, я правильно поняла?»


***

Звонок на регистратуру: «Мы хотим записаться к Скворцову! Скажите, это врач мужчина?»


***

Клиент говорит свою фамилию администратору «Петрова». Связь немного пропадает и администратор переспрашивает: «Первая буква П?» Пациент удивленно: «Откуда вы знаете?»


***

Записаны к Трубниковой, раньше были у Скворцова. Подходят к регистратуре с вопросом: «А кто доктор? Жестокий? Нам нужного жестокого!»


***

Звонок в трубке пожилой женский голос: «Алло, здравствуйте, я вам сегодня звонила, спрашивала. Но я забыла, что спрашивала». Далее идет разговор по купированию запоя. Клиент: «А у вас работает такая приятная женщина?» Администратор: «Я не понимаю о ком вы». Клиент: «Как, вы ее не знаете? Ну хорошо, тогда до свидания».